距台灣每100個新生兒，就有5個是未成年的小媽媽所生，e世代的性觀念，早已顛覆過去傳統。性教育愈來愈重要，但為什麼當父母的總是難以啟齒，不知如何和孩子談「性」？
在台北市一所國中的親師懇談會上，國二女生的家長憂心忡忡地問老師：「我的女兒每天晚飯以後，都有接不完的電話，而且大半是男生打來的。我該怎麼辦？」
一位國小高年級老師回憶，幾年前她教的男生，有一陣子總喜歡成排站在走廊上，對著樓下經過的女生發出奇怪的聲音。原本她很納悶，後來聽到學生聊天才發現，原來班上幾個男生出於好奇，常趁爸媽不注意， 半夜爬下床偷看鎖碼台的節目，更懵懵懂懂地開始模仿看來的大人舉止。後來透過私下輔導，勤與家長聯繫溝通，以及邀請擔任婦產科醫師的家長來班上傳播正確性知識與兩性尊重的觀念，一切才回歸平靜。
面對半大不大、情竇初開的兒女，青春性事令現代父母增添了許多說不出的煩惱。
性經驗突飛猛進，性知識原地踏步
社會快速變遷，西方文化的衝擊，再加上電視、網路、畫刊上各種色情資訊氾濫，現代青少年的性觀念、性態度幾乎完全顛覆了上一代的傳統想法。
長期從事青少年諮詢的和平醫院精神科醫師李慧玟就指出，「現在的年輕人沒有心理上的貞節牌坊，他們覺得性行為只是現階段感情的一種交流方式，不代表承諾，也不是要結婚或不結婚的門檻。」
統計數字也印證了這樣的趨勢。千代文教基金會3月份剛剛公布的「台灣家庭價值觀問卷調查」顯示，國內女性發生婚前性行為的比率，較10年前成長4倍。而在20～29歲的年輕人中，每10個人中就有將近4人贊成若雙方有真感情，婚前性行為無可厚非。
青少年性態度也愈來愈開放，以至於不少人在還沒有準備好的情況下，就要面對偷嘗禁果的後果。根據內政部的統計，1996年，國內有一萬六千多個新生兒是由未滿20歲的小媽媽所生育。平均每100個新生兒，就有5個是未成年的青少年所生，其中四分之三是第一胎，三分之二是意外懷孕。
因此杏陵醫學基金會主任熊賢芝不禁慨嘆台灣的年輕人是：「性經驗突飛猛進，性知識原地踏步。」
開放的性態度，很容易令青少年成為愛滋病和其他性傳染病的高風險群。例如在美國，性生活活躍的青少年中，有四分之一在21歲前，就可能感染性傳染病。每5個新的愛滋病患中，就有1人年齡在13～19歲間。
鴕鳥般的性教育方式
許多父母從小會教孩子過馬路小心車子，不要隨便跟著陌生人走，好好讀書，考上好學校，卻從不和孩子討論性方面的問題。
正在攻讀博士學位的林冠群就回憶：
我的性啟蒙是從Ａ片來的。國中時，健康教育不是聯考重點，老師唸過去，到月考背背就算了，從來不曾把書本上男女生理構造解剖圖和活生生的人聯想在一塊兒。爸媽更是從來不會和我們談這方面的事情。
有次趁補習空檔，同學邀大夥到他家看錄影帶，看到片子裡性愛的畫面，我嚇壞了！偷覷旁邊同學，個個目不轉睛，難道只有我不知道嗎？
對許多情竇初開的女孩子來說，性卻是神祕而引人遐思。已經有一個女兒的楊雅蕙回想起著迷於羅曼史的青春歲月，不禁莞爾。
關於愛情，我的導師是瓊瑤；關於性，腦海裡總想起一本本翻譯的羅曼史。總是類似的情節：中世紀法國莊園，教養良好但家道中落的聘婷少女，高大英俊、遊戲人間的伯爵，兩人偶然邂逅，男主角開啟女主角的情慾花園，最後過著幸福美滿的生活……很長一段時間，以為性與愛就是像書上描寫的那樣，如今才知道不是。
前幾年亞洲性學會議曾發表一份台灣高中職及五專學生性知識與行為的調查報告，結果發現，有將近半數學生表示，父母從來不和他們討論「如何與異性交往」及「戀愛與擇偶」的問題；其他如「婚前性行為」、「夢遺」、「月經或自慰」、「如何避孕」或「性傳染病」方面，更有高達四分之三的學生表示，親子間幾乎從來不談這些話題。
親職教育專家游乾桂曾為文慨嘆，台灣父母這種近乎「鴕鳥」的教養方式，難怪「我們的孩子會跑去藥房買『衛生棉』來治療腳傷，因為廣告說衛生棉是一種戴了以後，輕鬆又自在的東西。」
結果，青少年在這似懂非懂的年齡，除了學校健康教育課程外，電視、朋友、書刊或Ａ片往往成為最普遍的性知識來源，因而不加過濾的接收到許多濫交、不正常性行為、甚至暴力的訊息，似是而非的性觀念也不知不覺在心裡萌芽。
父母為什麼難以啟齒？
但假如父母不願意和孩子談性，「很可能有人快一步取代父母的角色。例如你不教孩子怎麼避孕，他以後可能就自己上網去找，」出版過多本性教育書籍的王瑞琪表示。
其實，親密關係、愛情與性都是成人關係中美好的一部份。大多數的父母都希望孩子等到長大成熟時，才發展健康的性關係。但是，為什麼當談到「性」，說到「愛」時，父母總是這麼難以啟齒呢？
原因之一可能是，在許多人的觀念中，性仍然是骯髒的。林燕卿的博士論文研究的是親職性教育，她曾寫道，許多成人擔心，當兒童知道大人也有性行為時，會覺得不可思議。「因為我們總認為父母很崇高神聖，一旦知道父母也有性行為時，會幻想破滅，所以當我們和孩子談性時，那種不自然的感覺便湧上心頭。」因此，父母是否能健康坦然的看待性，是決定性教育是否成功的關鍵，游乾桂指出。
另一方面，中國人的文化中對感情的表達比較含蓄，師大衛生研究所所長晏涵文分析，如果父母平時對子女就是「愛在心裡口難開」，那麼就更難討論像感情問題或性態度等私密話題了。因此他認為和子女談性，應該先從愛出發，家人之間平時就能夠以言語、眼神，或拍拍肩、相互擁抱，表達關懷與情感，談起性來，也比較不尷尬。
有的父母則覺得自己所知不多，不知道該怎麼回答孩子的問題，或是擔心討論性的後果，是反而助長了孩子對性的好奇與探索，因此乾脆避而不談。
事實上，坦然討論性問題，反而能幫助孩子做決定。許多國內外的研究都指出，子女愈能從父母那裡得到性教育資源時，就愈不會發生婚前性行為或擁有多位性伴侶，也會延後第一次性行為的時間。
從零歲開始的終身學習
其實，對性的學習是延續整個生命的過程，在孩子出生的剎那間，就早已展開。性教育不只是狹隘的性生理教育，還應該包括認識身體發育、兩性差異，以及異性相處之道，是情感教育和親密人際關係的教育，也是人格教育與生活教育。
了解性，不但能幫助孩子坦然接受自己成長過程中生理、心理的變化，而且比較懂得如何處理自己的感情，保護自己免於受到侵害，也更能為自己的人生和愛情關係負責。
那麼，父母該如何孩子談性呢？只要掌握幾個基本原則，要開口，並不是那麼困難：
愈早開始愈好
現在的小孩發育快，心智也更早熟，女孩子八、九歲就來月經的不乏其人，孩子平常在電視、電影上也早就看過許多親熱鏡頭，因此不要老是指望等到時機成熟，才和子女來一次促膝長談，解決所有的大問題。應該隨時把握機會，從孩子開始問：「我是從哪裡來的？」或「為什麼爸爸站著尿尿，我卻坐著？」就開始和孩子談性。
把討論性問題，變成生活中一件極其自然的事情。當小孩進入青春期時，才會尋求父母協助。
生活中隨時進行機會教育
性教育講師黃瑞汝指出，親子間可以從生活中大大小小的事情來談性，不一定需要刻意安排。例如子女幼時，父母可以利用共浴的時間，自然的和子女談起性器官發育，以及如何清潔衛生的問題；也可以趁學校要小孩養蠶寶寶，談起動物的生殖和死亡。
此外，如果不知如何打破僵局，不妨試試下列方法：
在鄰居或親戚懷孕生產時，開始討論生育是怎麼回事；
帶孩子到公園散步、郊外踏青的時候，藉著觀察動、植物的機會，解釋生物如何藉由傳遞花粉及交配來繁衍生命，告訴他們，這是生物的本能，是很自然的事情；
買幾本適合孩子年齡的性教育書籍，放在小孩一定看得到的位置，然後再不著痕跡的問問小孩對內容的看法；
平時多留意孩子看的漫畫或書，租的錄影帶，與朋友交往的情形；在新聞報導有關兩性相處、青少年懷孕或強暴事件時，聽聽孩子的看法，甚至和孩子一起觀看討論兩性關係的節目。
回答問題要坦誠、具體、簡短
平時要以正確的名稱談論性器官，不要用代名詞。當父母開始教幼兒認識眼睛、鼻子、耳朵等身體各部位的名稱時，不要故意漏掉生殖器不解釋，因為這樣一來，等於暗示孩子，性是禁忌的話題。
耐心傾聽孩子的問題，以適合孩子年齡的語言和他們溝通，不要操之過急，想一次灌輸他所有的知識。游乾桂在《有效啟發孩子的性教育》中，舉例：孩子在兩、三歲，第一次問：「我是怎麼出來的？」可以簡單的告訴他：「你是媽媽生出來的。」他或許就滿足了。等到了五、六歲，他再問時，可以解釋：「媽媽的大腿間有一個特別的開口，小寶寶就是從那個地方出來的。」或更進一步說：「那個開口叫『陰道』，是由嬰兒住的子宮通到媽媽身體外的一條通道。」
不要怕回答問題，也不必硬充專家
碰到自己答不出的問題，不要說：「這種問題，不要來問我，」或「等你長大，自然會明白，」可以告訴孩子：「和你討論這類問題，對我來說，其實也很尷尬。我的爸爸媽媽以前從來沒有和我談這類的問題，但是我希望你在這方面有任何疑惑，都可以和我們討論。」或「這個問題很好，雖然我現在答不出來，我會想辦法找到答案。」
應該讓孩子知道，你不是無所不能，碰到不懂的問題，可以一起查資料，一起討論。
準備充分，問題就不成問題
如果你不敢和孩子談性，是因為有感於自己性知識不足，那麼最好從現在開始多閱讀這方面的書籍。尤其針對一些青少年常問的問題，預作準備：例如，青春期的男孩和女孩在生理和心理上會起什麼變化？什麼是性交？我可以交異性朋友嗎？性病是怎麼回事？自慰有害嗎？
父母在思考如何回答這類問題之前，最好先提醒自己：第一，先釐清自己的價值觀。如果你對於什麼是對，什麼是錯，有強烈的看法，最好預先想好怎麼表達你的觀點。如果某些問題有模糊地帶，也想想該怎麼和孩子討論。
不妨多和孩子分享你得到的資訊，或介紹他們閱讀相關書籍。聆聽孩子的看法時，不要預作價值判斷。而且更要以身作則，不要說一套，做一套。
李慧玟醫師甚至建議，當爸爸媽媽的人不妨重溫年少時讀過的文藝作品，例如徐志摩的詩集、《簡愛》、《咆哮山莊》等，或偶爾租一部愛情文藝片來看，把自己的心境拉回浪漫熱情的青少年時期，或許就更能體會孩子的情感和需求了。
要切記，對孩子來說，青春期並不好過，對他們寬容一點。不要說教，也不要語帶威脅，以疏導代替壓制。
放輕鬆，開開心心陪著孩子一起成長。
（文/齊若蘭、張曉卉）
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